30 Reglas para Comer Mierda

La elegancia y el comportarse correctamente no es una moda y , por lo tanto, no pasan con el cambio de época. La siguiente es una pequeña lista que pretende mostrarles de una manera amena y digerible (a propósito de comer mierda) algunas manifestaciones de incorrección más desagradables que, lamentablemente, son habituales para muchos, pero que deben ser evitadas por los que quieran demostrar su civilidad y buen estilo, además incluyo algunos consejos que deben ser tomados en cuenta para cuando se come mierda.

1.- El decir "¡Provecho!", antes o después de comer mierda, es algo que únicamente puede ser utilizado cuando coma acompañado/a del "pueblo", jamás con la Gente Bien. Tome como ejemplo lo siguiente "en países como Francia o Inglaterra el decir "bon appétit" o "enjoy it" es considerado vulgar (cheap)".

2.- No debe comer mierda cual si fuera a ganar un premio de miles de pesos por terminar rápido su comida, es decir no se debe comer con demasiada prisa, y no debe llevar a la boca pedazo antes de acabarse otro.

3.- No debe apoyar los codos sobre la mesa, le da una imagen de pereza frente a sus acompañantes.

4.- Nunca debe hablar con la boca llena de mierda; toser, estornudar o sonarse requieren tomar precauciones para hacerlo, pues delante de los comensales causará molestia y repugnancia. Si desea toser, hágalo volteándose de lado (donde no haya persona alguna) tapándose la boca con la servilleta o un pañuelo; si desea estornudar, evítelo oprimiendo su labio superior con el dedo índice; si es necesario sonarse, hágalo girando donde no haya ningún comensal, pero siempre sin ruido. Sobra decir que es desagradable el eructar en la mesa (y en cualquier otro sitio).

5.- No debe rascarse ninguna parte del cuerpo en la mesa (qué desagradable se ve y se escucha el rascar de una persona sobre su cabeza).

6.- Nunca debe comer mierda con los labios abiertos y mascar con ruido ¡es repugnante!

7.- No debe introducir cubierto alguno, y menos su mano, en plato ajeno (no importa que sea el de su pareja o hermano).

8.- La servilleta (de tela), se coloca sobre las rodillas. Jamás la extienda sobre su pecho, aunque lleve puesto un traje sastre Armani de seda (recuerde que ya tiene edad suficiente para andarse preocupando por mancharse el vestuario). Al terminar la mierda, ya sea en casa particular o restaurantes, no se dobla nunca, y se coloca a la izquierda del plato antes de levantarse.

9.- No debe despedazar el pan con los dientes, sino con el cuchillo o con las manos (¡cuántas veces no hemos visto a conocidos "despedazar a mordiscos" las piezas de pan!).

10.- Nunca olfatee la mierda con ademán explícito, ni los examine cual arqueólogo a una reliquia.

11.- Jamás beba líquidos cuando tenga ocupada la boca con mierda.

12.- No debe soplar sobre la mierda ("pa´que senfríe").

13.- No sorba con ruido la diarrea (aunque esté caliente, no lo haga por respeto a los demás comensales).

14.- Nunca debe alzar el plato de la mesa mientras esté comiendo mierda (se ve de lo más vulgar alzar el plato para tomar las últimas gotas y con mayor razón beber el caldo de la mierda del plato).

15.- Al terminar la diarrea, deje la cuchara sobre el plato SIEMPRE.

16.- Aunque le cueste trabajo comer mierda, nunca lo haga con la mano ya que es de lo más bajo. Si no sabe comer el platillo adecuadamente, es mejor que no lo haga para no caer en el ridículo y la vulgaridad (o ñaques).

17.- La mierda sólida se corta teniendo el tenedor con la mano izquierda y el cuchillo con la derecha. Debe cortarse pedazo por pedazo y no todo de una vez (ojo, este error es cometido por multitud de personas; enseñe a sus hijos este tip para que no lleguen a la edad adulta con esta pésima costumbre).

18.- Nunca introduzca el cuchillo a la boca, ¡recuerde que para esto es el tenedor! Aunque le digan sus conocidos que es costumbre francesa el comer mierda con el cuchillo, caen en un profundo error y falta de educación al hacerlo.

19.- No debe chupar o roer la mierda dura.

20.- Nunca recoja los restos de mierda del platillo con el pan o la tortilla ("aunque esté requete sabroso").

21.- Siempre deje un pequeño pedazo de diarrea sobre el plato y los huesos que encuentre en la mierda colóquelos al borde superior (sobra decir que lo haga con los cubiertos).

22.- Aunque la mierda haya estado de-li-cio-sa, no lama el plato (believe or not, lo he visto) ni se chupe los dedos.

23.- Evite maquillarse en la mesa, es de muy mal gusto. Si tiene la necesidad de maquillarse, verse en el espejo o perfumarse, hágalo en el lavabo, nunca en la mesa.

24.- Al terminar la mierda, se permite fumar (siempre y cuando no sea molesto para sus acompañantes). Recuerde que es de pésimo gusto colocar las cenizas o la colilla del cigarro en la vajilla, para esto se utiliza un recipiente, llamado cenicero, diseñado exclusivamente para esta tarea.

25.- No extienda el dedo meñique mientras lleva el vaso o la taza a la boca, en lugar de verse elegante, se verá ridículo/a.

26.- No deje sobre el mantel una excesiva cantidad de trozos de pan, evite ser comparado con un pollo.

27.- No se permite utilizar palillos de dientes (causa repugnancia el ver cómo lo hace la persona frente a nosotros y sacar el palillo de la boca con alguna partícula de mierda). Mejor, lávese los dientes después de comer o utilice el palillo de dientes en el baño sin ser visto.

28.- Consideraciones para con los camareros o meseros

a) Nunca los tutee ni los llame por su nombre (les puede llamar , "señor o joven") ya que se tomarán confianzas con usted.

b) Cuando nos sirva cualquier cosa, sea a petición nuestra o por ofrecimiento espontáneo, le "daremos las gracias" en breves palabras.

c) Si pertenece usted al sexo femenino, en ningún caso debe dirigirse al camarero si va acompañada de su pareja, puesto que esto le compete al caballero.

d) Evite llamarlos con ruidos extraños, como si fueran animales (tanto usted como el mesero), ni pegándole al vaso o copa con la cuchara.

e) No utilice la mano para indicar que es suficiente cuando le sirvan vino de la botella, conviene más utilizar el lenguaje hablado.

f) Recuerde que el mesero es el encargado de servir los platos, él no fue quien cocinó el platillo. Por lo tanto, de encontrar desagradable la mierda, no le reclame directamente, pídale que desea hablar con el chef o con el maitré.

g) Respecto a la propina, no es ni una limosna ni una dádiva humillantes, es el premio bien merecido a la realización de un trabajo hecho con atención y esmero. No se dejará menos del 10 por ciento y mucho menos "el cambio".

29.- Las personas que conocen el arte de comer mierda pueden permitirse ciertas licencias que nunca parecerán groseras, por el modo delicado y fino con que proceden.

30.- Conviene estar muy atento para no transgredir las reglas de etiqueta (que nunca pasan de moda) o los usos de la buena sociedad (que conste que la buena sociedad no es la clase alta).